|
Autor
|
Poruka
|
|
Dastla
|
utorak, 30.rujna 2008. 14:51:15
Šaljite viceve, dobre, bolje, najbolje, bilo koje tematike!
Došao Perica kod popa da se ispovijedi pa kaze: -"Pope grdno sam zgriješio.
Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem." Kaze pop:
-"To je veliki grijeh." A Perica kaže: -"Nije to ništa, no došla meni snaha
i mi uz priču pa kafu i kresnemo se." A pop će na to: -"Auuuu, pa, ti si veliki
grešnik." Perica : -"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz
priču uz kafu i kresnemo se." A pop će na to: -"Ajde ti kući, sinko, da se mi ne zapričamo!"
|
|
Dastla
|
ponedjeljak, 06.listopada 2008. 14:57:12
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor iz sobe i govori Muji: Žao mi je, ali žena vam ne izgleda baš najbolje. A Mujo će: Znam doktore, al´ dobro kuha i zna sa djecom!
|
|
ivo_
|
srijeda, 15.listopada 2008. 15:33:39
Pita Mujo Hasu: Zašto ideš u pivnicu?
- Zato što tamo ima muzike!
- A zašto onda, bolan, ne ideš u operu?
- Zato što tamo nema pive!
|
|
Dastla
|
četvrtak, 16.listopada 2008. 09:37:28
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt!
|
|
ivo_
|
petak, 17.listopada 2008. 12:52:31
Lavčina!!!!!
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!"
Veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani!"
|
|
Dastla
|
petak, 17.listopada 2008. 13:05:02
Dođe Mujo u restoran i upita konobara: - Imate li divlju patku?! - Ne, nemamo, ali ako želite, imamo domaće patke pa ih možemo iznervirati!
|
|
kum
|
ponedjeljak, 20.listopada 2008. 22:13:42
E znate onaj.....
Šišala mama Muju na struje, kad ono nestade struje, a Mujo će na to: Et' mamo možemo se sad jeb....
|
|
ivo_
|
utorak, 28.listopada 2008. 08:25:15
Dolazi Muju kod gatare i kuca na vrata. Gatara pita:
- Ko je?
Mujo:
- Čuj ko je? ... Zar ne vidiš u kugli ko je?
|
|
Dastla
|
utorak, 28.listopada 2008. 09:22:00
Došao Haso Muji u goste a ovaj plače li plače. "Š´a je ba Mujo, š´a plačeš?" - "Umrla mi majka". Zazvoni telefon, Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače se počne derati i plakati. "Š´a je sad Mujo?" - "Evo me zvao brat, kaže i njemu umrla majka!"
|
|
ivo_
|
utorak, 04.studenog 2008. 12:22:34
Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Haso.
|
|
ivo_
|
utorak, 04.studenog 2008. 12:25:00
Evo jedne price da se razumije ova financijska oluja koja tresti na zapadu.
Wall Street i majmuni
Dosao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da placa 10$ za svakog majmuna kojeg mu donesu.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise da love majmune i covjek ih je uredno isplacivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo tesko da se ulove, seljaci su prestali da ih donose.
Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali da ih love.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....
On je otputovao, a njegov ortak se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze! Puni su majmuna koje je moj sef kupio za svoju kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupise ono sto su ustedjelli cijelog zivota i kupise hiljade majmuna koji su bili po kavezima i ocekivase povratak gospodina.
Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino sto vide su kavezi puni majmuna, koje su kupili ustedom cijelog zivota.
Tako funkcioniraju financijske burze.
|
|
Dastla
|
srijeda, 10.prosinca 2008. 17:04:07
Chuck Norris je porezao nož!
|
|
Dastla
|
srijeda, 26.kolovoza 2009. 10:48:20
Budi se mali Perica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...
Perica: Zdravo, ti si novi baby sitter?
Lik: Ne, ja sam novi mother fucker!
|
|
Dastla
|
srijeda, 26.kolovoza 2009. 10:50:40
Pita baka unuka:
- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...
|
|
Dastla
|
srijeda, 26.kolovoza 2009. 11:35:24
Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu!
Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema...
Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:
-"Gdje je slon???"
Ovaj šuti.
Pita vođa čete opet:
-"Gdje je slon???"
Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne...
Nakon par sekundi drekne vođa čete:
- " VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"
|
|
Dastla
|
četvrtak, 27.kolovoza 2009. 14:31:47
Seksaju se puž i slonica a ona će:
- Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te volim!
A puž će:
- Šta je mala, vidiš kuću i odmah bi se udavala, ha!
|
|
Dastla
|
četvrtak, 03.rujna 2009. 15:04:08
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
|
|
Dastla
|
četvrtak, 10.rujna 2009. 09:30:11
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.
- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."
- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."
- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."
- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."
- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."
- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."
- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."
- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."
- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."
- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."
- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."
- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."
- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."
- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."
- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."
- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."
- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."
- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."
- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."
- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."
- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."
|
